La lluvia azota este lugar de un cálido clima ...màs que cálido ,habitualmente se trata del mismo infierno ,y bueno el trafico al que se estada atada es demencial, así como la infraestructura absurda que es la inutilidad en todo su esplendor con una tormenta de poco asombro...
No me siento bendecida ,ni alegre es el adjetivo correcto ,tampoco puedo asegurar mi tristeza ,
Eh pasado ya demasiado tiempo acompañada ,demasiadas horas desprovistas de mi soledad, "los males innecesarios "diría yo.
Me dirijo hacia la taquilla del segundo piso ,compro un boleto para la función de las 7:55 ,eso es...durante las próximas cuatro horas, en una demencial plaza comercial plagada de recuerdos conmovedores acumulados en los meses anteriores, como pilas de hojas secas que se cansan y se apilan en los suelos de otoño ,hoja tras hoja. Ahora lejos de lo conmovida que me podría sentir ,me están apuñalando la razón.¿ Que hare durante las próximas cuatro horas ?,en un ambiente cruel ,su mano y las luces certeras ,la dulce espera ,anhelante, ansiosa, su sonrisa, intento evadir este lugar frívolo abandonándome a la lectura ,al dirigirme a la pequeña salita situado a la izquierda de un pretencioso café, me veo a mi misma ,contemplo mis pasos y me asusta y desorienta ,al verme desplazada y privada de mis propias acciones incluso esos pasos no me pertenecen ,me siento como una marioneta que pende de hilos muy finos e inseguros ,Y es que bajo que juicio me muevo, no poseo uno ,La nada ,Mi nada ,No hay angustia ,deseo ,tristeza...El anhelo ,el anhelo me aterra ,el existe ,Estoy en el, me ah arrastrado a aguas demasiado profundas, el anhelo entorpece, no puedo abrir los ojos, estoy muy asustada las aguas son gélidas e insoportables, se abren paso entre mis parpados sellados, profanándolos y se presentan como una película oscura que exhibe y extiende a su albedrio el patrón de la memorias, coge de mi cabeza los sentimientos y los arrastra hasta la memoria...Sin tregua, tan nítida, tan certera, Ya no puedo respirar ,Me están matando.
Ah y no lo eh conseguido solo han pasado tres horas desde entonces ...
Mi mente no consigue despejarse ,Sorpresa¡ Creo que me regalaron un croissant en la cafetería pero de que absurda y humilde alegría me ha llenado eso ,en la compra de un pequeño y simpático Cappuccino de una seudo-cafeteria dentro de un centro comercial ,entre las verduras y la panadería, expuesta ante los carritos de compras, los niños montados en ellos ,perdidos y felices entre la alacena, las luces amarillas, las asquerosas caligrafías de ofertas y los colores mas chillantes de la paleta, el hecho de que te regalen una pequeña pieza de pan en aquel lugar, puede enternecer hasta el mas desafortunado corazón. El no me pertenece ,ah albergado un sentimiento cálido hacia mi, quizá a consecuencia del desdén ,del sexo, del intelecto, de los parpados, de las piernas...El no sonríe por mi ,el no esta enamorado de mi, no le basta mi presencia a su lado, el no puede verme como aquella mujer llena de luz que le ensanche el corazón. Nadie puede hacerlo, no tengo luz ,estoy muerta, muerta desde el día en que emití mi primer suspiro, obligada a andar al paso de un fantasma eterno ,que se esconde y se asusta ,que seduce y rechaza, el peso del mundo que eh creado esta sobre mis hombros, que angustia, El mundo no se mira a si mismo, El mundo no mira a nadie...Y yo no paro de sentir gotas de lluvia sobre mi cabeza
Ahora solo faltan dos horas ,En que incredulidad esta metida la gente, todos metidos en una crisálida de estupidez, el valor de una persona como individuo es descaradamente pueril .A menudo se trata de ser la segunda puerta de los amantes ¿No existo lo suficiente para ser la primera? Me acunan en sus sombras, en las madrugadas, guardando silencio se le ve partir, no fui lo suficientemente amable para ninguno de ellos, lo suficientemente decente ,En que mujer se encuentra la estupidez, la sórdida e injustificada permanencia "El amor me dije yo "¿En la primera o la segunda puerta? ¿Por que se me abandona? y a su vez ¿Por que no se me permite cobijarme del abandono? .
Ser tímida y triste, asistir al trabajo, al colegio, ponerse guapa, pretenderse y abandonarse a eso que llamamos amor ,hasta que...la fortuna que se ausenta día tras día...entre la agitación y el hastió ,por gracia divina un certero y definitivo revolver, caminar feliz hacia el trabajo un sábado por la tarde, con un revolver en la bolsa y 270 pesos, para asistir aquel Motel situado al sur de las ciudad, en aquellas habitaciones donde nos velábamos el sueño uno junto al otro, se que ambos en nuestras vigilia nos dedicábamos a perseguir el futuro ,que ironía ,el futuro para nosotros amor mío, para ninguno de los dos existía,
Mis lagrimas me tienen cansada, deslizando mas de tres veces por días sobre mis desafortunadas mejillas, durante 19 años,19 años ,cada 27 de septiembre, sin saber bien por que ,se entregan cínicamente al mas pesado e insoportable juego de melancolía, que los depresivos bien conocen,
Déjenme en aquella habitación ,bajo esta lluvia fría, con tus manos en mi cintura ,bajando hasta mi sexo, con tus manos en mi cuello, y mordiéndome los labios, Quizá eh pensado tanto y escrito poco, la bala entro a mi cabeza. Çe tout
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